Si ustedes me preguntan por qué me volví puta, yo les diría que por falta de amor. Y no porque en mi casa no me quisieran, o me rechazaran por homosexual. Sino porque yo misma creía que nadie podía amarme realmente por lo que yo era. Eso dolía en lo más profundo de mi y me hacía hacer cosas que nadie pensaría siquiera en hacer, por miedo, vergüenza, o simple asco.

Ni siquiera me acuerdo si fue queriendo que me subí al primer auto que se paró y me preguntó la tarifa. Tiré cualquier precio, el que me vino a la cabeza, porque no me acordaba cuanto era lo que las chicas pedían, incluso tampoco recuerdo si sabía lo que pedían, le puse precio a lo que pensé que yo valía, o sea poco.

En cada abrazo, en cada beso, en cada mamada o cogida yo buscaba sentir cariño, que la persona que me pagaba por sexo me quería de verdad. Incluso cuando me pegaban era señal de amor: “Si no te pega, no te quiere” – me decía a mi misma tratando de justificar cada ojo morado, cada corte, cada patada en el estomago que usaban para sacarme la poca plata que me habían pagado.

Si recuerdo cómo me brillaban los ojos cada vez que un cliente me decía mi amor mientras me tiraba del pelo, o que me decía que era hermosa, o que era la que mejor le había chupado la pija en su vida. Eso me hacía sentir lo mismo que a una mujer le debe hacer sentir que el marido le ponga el anillo el día de su boda: la mujer más afortunada y más amada del mundo. Y sin embargo no, se levantaban, se vestían rápido y sin despedirse siquiera, se iban. Y yo me quedaba sola, ahí en el medio de la habitación del telo barato que habían podido pagar, sintiéndome la peor mierda del mundo, y sintiendo otra vez, que iba a pasar el resto de mi vida sola.

Al otro día llegaba otro príncipe azul, bajaba la ventanilla, yo me acercaba, paraba el culo y decía: ” El pete 300, completo 500, la hora completa 1000, libre en participaciones“.

Cuidaba cada pétalo porque pensaba que el frío iba a quemarlos y eso la ponía triste. Dejaba que el agua cayera por el tallo pero nunca que llegara a las hojas. De repente todo fue oscuro y triste. Ella había matado a la única compañía que había decidido tener en su vida.

Me encierro con llave una vez más,
no entiendo por qué quiero a todos lejos.
Descubro que no entiendo nada,
que el mundo se ríe y yo lloro.

A veces me gusta abrir la ventana
pero entra el aire, me asusto y cierro.
No quiero que me traiga novedades,
no quiero saber del afuera, no más.

Pero después pienso que no puedo
seguir esperando que todo siga igual
y me digno a salir y te encuentro en la esquina.
Vuelvo, me encierro, todo esto fue un error.

Y me encierro en mi mente
mientras escucho este tango
Me abanico las muñecas
tratando de ignorarlo

Me acarició con tu recuerdo
y me pierdo en los latidos
Bailo en la sombra de un olivo
y me doy cuenta que no sirve

Me dejo caer
No quiero pensarlo
No quiero soñarlo
No quiero más

El bandoneón me lástima
corre mi sangre en la bañera
Dejo todo lo que una vez fui
por no llegar a la primavera

Tomo un libro y lo abro en cualquier página

trato de encontrar una palabra que me inspire

y me encuentro escribiendo todo esto

tratando de contener las lágrimas que me invaden

Y seco con mis puños las palabras, el odio que sale por mis ojos

Y me encuentro golpeando las paredes con versos que sangran

Tomo un trago más de vodka, tiro el hielo y me resguardo 

me seco la lluvia del rostro de nuevo, me levanto y miro adelante

me doy cuenta de que tengo que seguir adelante, caminar, seguir

cuidándome y sintiendo y actuando como siempre, pero con cuidado

Y me doy cuenta de que nunca voy a dejar de ser yo

Y me doy cuenta de que no quiero que me digan lo que tengo que hacer

Porque simplemente así, así soy, y lo seré…

6/6/14

Y de repente empieza a caer el sudor

tiemblan las piernas

el corazón empieza a latir más rápido

y empiezo a llorar

Y no porque quiera hacerlo

no porque me haya pasado algo

no porque haya recordado algo

sino porque sí, porque así vivo…

Y no es que lo disfrute

que lo elija

o que no quiera controlarlo,

no puedo.

Si vas a estar conmigo que no sea un vínculo

Me duele incluso el sentirme dentro de eso

Vacío, doloroso, como muerto…

 

Y quizás deba agiornarme a los nuevos términos, o no, porque quiero que estar con vos, no sea como un trámite…

 

Será que me estoy volviendo vieja?

Que necesito que el otro sienta mi cariño en todo?

O que estoy en lo correcto?

 

Ojo, no me interesa estar en lo correcto…

 

Solo quiero que sepas que me duele, que no siento nada y que estoy muerto cuando me encuentro en un vínculo

 

Nada más. Muerto.

Quisiera decir que esperaba esto

quisiera que sepas que no todo está perdido

pero me pierdo en lo que solías decirme

y no quiero entender nada más

A veces pienso en todo lo que perdimos

en todo lo que ganamos

en todo lo que ocultamos

para no dejar de ser nosotros

Pero llegamos hasta acá

y no vamos a dar marcha atrás

pero quiero que sepas hoy

que no hay nada más que el ya